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安妮写意水墨 “一花即天国，一尘即大千”这成为我创作水墨画时的精神起源与支点。也正是这样的禅宗美学的观点，让我的艺术，由写实到写意，由具象到抽象。与其说我每次创作绘画的是中国写意画中水墨“花”，不如说我是用“花”的写意来复述着不同人在性灵方面的表现。 我借助在生活中其它感觉“来领悟事物的某些属性”，因此我凭借着味觉体味着甜的滋味，凭借嗅觉领会芳香的气味，凭借着听觉领会声音的旋律。这些性质——甜味、芳香和旋律，实际上是精神上的。正因为如此，“眼睛并不充满观看，耳朵也并不充满倾听”，但是，绘画可以抒发我对事物最直接的感觉！ “花”－ 女人如花，“花”－似梦。这里的“花似梦”指的是一种感受，也是对女人基本感觉的隐喻。而“花”又用单纯的忠实的自然，完全永恒的去诠释着不同女性的气质。 在我的画作中，有时写意的是如在作品《初香》中所可以体会的一种以淡为尚，以简为雅，以惨淡微茫为妙意，在怡怿恬淡虚无的笔墨韵律中，展示自然与人生的内在节奏与根本样相。有时也有创作出，展现解脱束缚，与精神自由，并具有政治威信的现代女性。如作品《权杖郁金香》。 我的全部画作反映出的是人们形形色色的“内在情感”，像在叙述着不同的故事，有不同的主人翁，是一种与孤独的谈话。有时我们会谈到她的命运，有时遇见的她是千年以前的女子。或是在回味着昨晚的Party，有时也聊到一家幸福的人； 或许有时有的也许只是线条、符号与暗示。 尽管“精神活动”，记忆和回忆，联想和幻想的活动，越来越与心灵联系在一起，一种内在感官的抽象的意义却继续存在。然而，中国大写意所展现的视觉并不是领悟的形式，而是领悟“运动”或是“运动”的结果。我必须找到属于自己的题材。这需要有我对线条新的节奏形式的丰富想像，并且还不能脱离在中国画中所特有的“修养”、“气息”与“格调”的骨骼特征。要将这样的“内在感觉”向现代的转变，绝非易事。我还需要更多的尝试，并且不让作品成为脱离孤立的存在，而让想像力充分展开朝不同方向拓展。在我的这类作品的尝试中，没有预先构想的感情进程，也没有预先构想的精确形式，有的只是不可预计的感情抒发，和不可预计的形式构成。 花、草、木、虫、兽本该无情，有情变成了妖，也就和人有了缘分。“人”、“花”、“妖”，皆在一念之间，我在泼墨写意着另一个世界，永远也进不去，却又永远身在其中。 为翻译英文的解释： “一花即天国，一尘即大千”引用禅宗语境，以花指代所有女人，而尘则喻代所有的男人，男人／女人，一朵花／一粒尘，便已构建了宇宙万物。 性灵：这里指的是性格和灵魂。

你 像一朵花 诱人 去摘她 却不忍 因为花的香。 愿把香留住，记忆着你的美！ 风来了 花香、神飘、意美 我走了 带走了美的记忆。

说有“上天注定”这回事是一种神秘的想法。它让我无数次反思自己与设计的渊源。有朝一日，如能真正与它对话，那我将会用我一切的经历并以设计方式去传播呈现。而这种追求的定位，还将延续下去，这样的继续到底意味着什么？ 现在踏足于设计事业，从反面肯定了如果就这样放弃了，就犹如某种生命一旦消逝便不再回复，即使我拥有再多发生在我身上可以发挥的不同潜能，也无法体会所拥有的妙意何在。一切都会像是一种错置，拼贴着一幅没有署名的自画像。 若设计仅仅是我为之生存选择的一种工作，那我就不会引以为荣了。它带给我的是一条能综合发挥我能力的路，而在这条路上我会走出属于自己的脚印，因为我在孩提时代起就这样去准备去练习了。 我出生于昆明。从小和奶奶与姑姑在一起生活，当时家里人对我没什么特别的培养规划，不像现在的小孩立志得都比较早，总而言之，我是被到时候看造化的人。在六岁那年搬过一次家，楼下住着位幼儿园老师。进到她家里，外屋是画班间，屋里贴满了展现天性的儿童画，精彩极了。那样的视觉场面在我六岁时的心里留下了深刻的视觉记忆，现在我可以说明那样的一种记忆是兴奋和激动的。而这样的感官情绪在我二十二岁留法做交换学生时参观到的卢浮宫里的景象有着同等份量。它们都让我感到视觉艺术之美的震撼。对我来说这真是了解绘画的起点。而她不仅仅是一个幼儿园老师，自己也是出身于绘画世家的一位画家。后来她成为绘画的启蒙老师！ 从那时起我就开始接触并使用着各种不同画材、纸张，把不同的感受去用绘画来表现。想起那时很有意思，一会儿做听音乐的绘画练习，一会儿做听故事再画的练习……给了我一块可以表达自己感受的自由地。我开始有了自己的爱好和特长。而这对生活在一个严肃的，军事家庭环境背景下的我来说，产生了反差。也形成了性格中的两面性：精益求精，严格职守，和天马行空，自由浪漫。在大学时期我崇拜怀斯的超写实水彩同时也非常崇敬八大山人的大写意花鸟他们的风格对我的绘画作品产生了影响，我体会到了在他们画作中的淡淡的忧伤之美和深层次的画外意境。也同样带入了我部分设计作品中。 作为一个女孩子，是否该答应学校大学毕业后直接留校任教，这样的责任让我恐慌，我拒绝了。即使在大学里我受到的培养是超出了普通学生的培养，我的教授是按一个艺术家的定位严格衡量我的，他的这种严格是没有学生再能承受的。家里人为我安排在民航当空姐。我拒绝了，在这个现实的社会我倒是让人不理解了。这拒绝是要有勇气和承受的。我的性格很烈，时常以破斧沉舟，尽人事听天命的态度对待认定的事情。而关于我在生活中的角色专场每次都很戏剧和大对比，比较刺激，更不合乎逻辑，但是事实！ “中央美院”，以前没想过也不敢想；“平面设计专业”，对于搞纯绘画的我是接触不多的；只感觉在中国画大写意与平面设计之间有着相似的同源关系。“肖勇第七工作室”，只因当时门开着并且马上要开新生见面会。我报道的类别是同等学历研究生。在我的身上渐渐的聚集着一股巨大的潜能，这对于直接就读于此的设计本科学生来说是不同的，不同在于生命力和自信心的差异。我到美院就满怀激情投入到新的学习和生活之中。但在深处，这份激情即高涨又脆弱。我像是总害怕有一天会对我说：“这里不属于你！回到你原来的地方去！”也许正是这样的危机感让我更坚定的去了解什么是平面设计，怎样去做设计，怎样才会配称得上是一个设计师，平面设计的专业细分，又怎样寻找自己的位置。两年间除了系统专业的学习平面设计专业知识外，我还选修了许平教授的设计管理与策划的课程，后来我做了第七工作室的教学助理，管理过大小的国际交流课程与项目。接待协助过国内外有影响的设计师在美院的课程的教学。这是我在学设计时很荣幸的事情，从他们身上我有着不同的悟到，每次都有听君一席话，胜读十念书的感受。还有值得告诉大家的是不管我身处何种状态，我都没有放弃我的绘画创作，还仍在继续。 后来，我离开了美院。在一家还算有名的杂志社的设计部找到了一份差使，当时我所做的与在美院接触及认识到的设计差异太大，只受上司和固定板式的限制，整天待命于编辑的加字删字，换图什么的所处的是一种让自己封闭的状态。可是那一次（是人生头一次）发现自己陷入困境。竟然完全被控制住了。我快“窒息”了，滑稽又可悲的是在这种时候我所接触的高等艺术和设计的教育却成为我的堵心石，我无能为力再继续下去，连我自己都吃惊这份工作对我来说是这样的不可忍受。这将我带入对设计行业的现实恐惧当中！我提出辞职，丢掉了我以设计的名义找到的工作。 没有任何方法可以检验哪种选择是好的，因为不存在任何比较，一切都是马上经历，仅此一次。像是一个演员没有排练就上了舞台。 我渴望做点什么，以免再走回头路，我恨不得猛然抹去过去的学识。这就是眩晕，一种让人头晕眼花的感觉，一种无法揭止的坠落的欲望。我可以说眩晕是沉醉于自身的软弱之中，意识到自己的软弱而不去抗争，反而自暴自弃。人一旦迷醉于自身的软弱，便一味的软弱下去，会在众人的目光下倒在街头，倒在地上，倒在比地面还低的地方。 要逃避痛苦，最常见的就是躲进未来，在时间的轨道上人们想像有一条线，当前的痛苦将不复存在。我说服自己不要在逃避与停滞，但是要做到坚持，就不得不处理一些在设计工作时遇到的实际的问题。 自第一次离职经过了大概一年，再此期间我经历了第二次在私人设计公司做平面的离职，和在传媒广告公司做平面的第三次离职。也许我是在有过第一次工作尝试后才能进入第二次，而同样拥有过第一、第二次才进入了第三次。而在我每一次的离开都会提高一个层次（也多一种不同设计倾向的尝试）设计的经验日增成熟。同时我还清清楚楚的记得在这些不同的领域我学习到和接触到的所有经历。 到现在我有自己的设计工作室，独立接手设计事务。我作为一个平面的视觉设计师并不是简单的选择某种生存境界，既不是选择的结果便算不上功绩也算不上失败，有时面对一种强加给我们的状态，在我看来设计的能力是在于调整而不是单纯的妥协和抵触。只有在去证明过以后，对设计的悲观与乐观的概念才具有意义。 “我”的独特性恰恰是人们无法想像的一部分，我们能够想像的是众人身上一致相同之处。“个别的我”区别于普遍，因此预先猜不出，估不了。 我感谢养育我的奶奶与姑姑，她们从我六岁至今，二十年间对我的学业、事业的发展，好不动摇的给予我巨大的精神鼓励与财政支援，她们同样是辉煌的。

什么什么的唯一，你是我的什么的唯一的什么。对像这样的戏文、台词、生活造句，我们都不陌生。如果这是一个填空题，不知会有多少种答案出现，可答题的时候往往答案看起来会像是一种论述或是辨析题的。 其实自己细想了下，可还真无法简单肯定的回答清楚，这个世界有“唯一”吗？好像我的心脏是只有唯一一个，但也不是我才有心脏，还能说什么呢？在我生命轮回间，在与人的彼此间，我顿悟到自己只是其中一个，脑子里这时有一个成语马上显身——“无独有偶”，难道这也是一语道破天机吗？可往往在事物的过程中，偏偏很多时候总希望“唯一”能发生在自己身上。在事业上，爱情上，朋友中，甚至对于宠物，在他们的过程中能有属于的一种唯一性。一开始我只想用女人来说，但男人又不何尝如此。这现在看来一切认为的“唯一”却只是幻想。 到最后我填不了我这道题的这个空，因为它不由我填。这就像个心里测试的游戏题，别人为我准备了问题，想从我这里找到答案，可我却又早就预备好，要把它成为别人为我填写的答案。所有的人都逃不了做题和答题，因为他们在乎，在乎的是什么呢？是一种结果，甚至还要问对或者是错。 这时又想，现在特别是在中国九十年代的孩子们有的可以说，自己是父母唯一的子女，可要是政策允许呢？或有充裕的条件，谁又能说一定你就是唯一！还有一点不明白的是造词着：既然已经有了“唯一”还为何又整出个“独一无二”…… 填不了的空，其实就是个“空”。故此，你我都为此空，自娱自乐，自寻烦恼。放下吧！没有人能清楚且坚决的填出，这只是过程中安排的游戏而已。

之一 我经常时不时会迷失，没有具体的。时间也有长有短，几秒、几小时、几天......。情况各有不同，有时找不到出口，有时找不到路，有时会看不清，有时抓不到；这一次，我像是看了没有导演也未剪接过的影像片，我不懂这就是“自然”或是“迷失“。 KohTao 岛的山上，到处是满地的各种尺寸型号的“胸”。有新鲜的，饱满的，疲软的。 KohTao 岛的海滩上，到处是满地的各种尺寸型号的胸。有新鲜的，饱满的，疲软的。 你看着太阳会感觉他唯一的嗜好和工作是晒胸，椰树的或者是女人的。他不可以晒干我湿了的浴巾，哪怕是连续几天，都不可以！ KohTao 岛的山上、海滩上没有一处不存在蚂蚁，而街上的“蚂蚁”，更大，更快，更直接带来给你危险。白天叫虫们赛着闹革命喊口号，像是要选秀组织叛变，晚上蛤蟆党与蛐蠼联合起来宣布要捍卫自己的祖国正练习奏唱自己的国歌，还有一些闲杂的，在组织着没有主题的party。 哦，谈到人，倒是基本上脸部肌肉有和谐的符号——笑容。旅游者，来自不同国家语言肤色，我先不去看他们背后的背后，只说说普遍。先前提到的镜头都有人类的参与，还有另一个特色是大多数人，像是在海里游泳时喝多了海水，太咸，要拿很多的啤酒才是唯一冲淡的配方，要是有被水呛了的抽抽烟就好了反正多少都和肺部有关。 我，没处在这些发生的事情中，只是在和蚊子顽强的作战！

今天一早关不上冰箱的门。很多时侯情感也是一样，无论是保鲜还是冰冻，有电仅仅是不够的，不管我们拥有什么，被关照，则是一种和谐的法则。我天天都会和冰箱接触，没问题，可是很多时侯你接触过的人一样没问题，可现在怎么样呢，我的冰箱化了，满屋是水！ 有个朋友，把她的一段情感，自己摘出最浪漫的一断，托我放进冰箱，说：记住，先放保鲜层，然后移置冰冻层，这样就可以储存了！我答应了她，看来今天没用了，原来没有了照顾，连保存的容器都毁了。虽说，我的冰箱没坏，插上电，清理干净还继续用，可是事情总之是发生了！我不明白，不明白为什么人，需要储存食物、感情等，这些“欲”，而为的是备用，或慢慢用。采用这样的程序，不错，会起到效果，可是，骗的了谁呢，一切的一切只是暂时放放，我的冰箱生气了，它埋怨我一些东西太久放在冰冻层没管，没丢，或是用，只是放着，它受不了被人冷落，于是冰结的让我关不了门，不得不收拾收拾，看看什么需要放掉！......